Momento descontração

Frases Engraçadas

1. Sente a humilhação: até o chinelo tem um par e você não.
2. Vou injetar Baygon no meu sangue e vocês vão se ferrar pernilongos otários.
3. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
4. Se estiver escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
5. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
6. Colar é arte, zerar na prova faz parte.
7. Quem nunca ganhou uma carona enquanto estava no ponto de ônibus lotado, não sabe como é se sentir privilegiado.
8. Sou tão feio que quando casei minha mulher tinha medo de escuro, depois que ela mim viu nu ela começou a ter medo da luz.
9. Você percebe que está se alimentando bem quando apenas uma descarga não é suficiente.
10. Quando pequeno, eu falava pra minha mãe que queria ser o Power Ranger vermelho 
11. quando crescesse e ela falava: Então estude!
12. Nem ligo, disse o celular sem créditos.
13. Meu amigo é tão gordo que quando um ônibus o atropelou, ele disse: "Quem atirou essa pedra?"
14. Pego um, pego geral, também vou pegar você. Ass: Conjuntivite.
15. Talento é que nem o Pedro I, é um Dom.
16. Jornal Notícias Populares: Homem morre naturalmente após ter cabeça cortada.
17. Nas minhas fotos 3x4 fico 12 vezes mais feio.
18. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha!
19. Nome: Segredo. Função: Não posso contar.
20. A moda hoje é dormir tarde, acordar tarde e ainda dormir de tarde.
21. Nome: Televisão. Função: Assistir, quando o pai não paga a internet.
22. Quem nunca bateu no irmão, depois simulou que se machucou também para se livrar da culpa, não sabe o que é atuar.
23. Felicidade de Rico voltando do trabalho: Encontrar uma pessoa querida. Felicidade de Pobre voltando do trabalho: Encontrar um ônibus vazio.
24. As pessoas dizem que o amor está em cada esquina... Eu devo estar andando em círculos.
25. Depois que cheirei meu fio dental descobri porque os dentistas usam máscaras...
26. Se um dia, nada mais der certo em sua vida. Aí vai ficar complicado...
27. Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal!
28. O peido é uma força motriz que sai do cu e vai direto ao nariz!
29. Quem nunca passou cola na mão e esperou ela secar pra tirar a casquinha, realmente não sabe o que é limpeza de pele.
30. O amor é lindo, as pessoas é que são feias!
31. Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!
32. Quando eu nasci era tão feio, que minha mãe depois do parto deu entrevista pro Globo Rural.
33. Sou tão azarado que se o mundo acabar em 2012, só vai sobrar eu, o boleto do meu carro e um atendente do banco pra ficar me ligando!
34. Sabe aquela vontade de ler o livro de matemática? É, nem eu...
35. Não entendo a classificação das pessoas. Se quebro uma cadeira com um soco é porque sou forte, se quebro ao sentar nela é porque sou gordo.
36. Existem dois tipos de pessoas, aquelas normais, e aquelas tipo: Eu
37. Quem nunca disse "Eu vou contar para minha mãe" quando criança não sabe o que é intimidar alguém!
38. Quem nunca fez um moicano com shampoo durante o banho não sabe o que é alegria.
39. Quem nunca soltou aquele peido enquanto mijava, não sabe o que é ser multitarefa.
40. Original é a pessoa que copia primeiro.
41. O ruim de ser pobre é que automaticamente é feio também.
42. Você só sabe quantos amigos tem depois de comprar uma casa na praia.
43. É muita carteira pra pouco dinheiro.
44. Comprei um remédio para esquecimento. Não lembro o nome e muito menos onde ele está...
45. Você caiu? Não, de repente me deu uma vontade de dar uma narigada no chão!
46. Você caiu? Não, de repente me deu uma vontade de dar uma narigada no chão!
47. Com a a fome que eu to , eu como até a mosca que pousou em minha sopa!
48. Não mentimos, só relatamos o que nunca aconteceu.
49. Tem gente que tem um mau hálito tão forte que eu fico com dúvida se dou um Halls Preto ou um papel higiênico.
50. Quem nunca ficou com dor de barriga na escola, no meio de uma prova, nao sabe o que desespero.
51. A idade chega para todos, mas para alguns parece que ela veio atropelando.
52. Eu sempre quis entrar em um táxi e dizer. "Siga aquele carro!"
53. Na vida de um advogado só há uma certeza: alguns casos se ganha, outros se perdem, mas todos se cobram!
54. Carioca: São Longuinho, São Longuinho, se eu não achar nenhuma bala perdida eu dou três pulinhos.
55. Eu poderia tomar uma bacia de sopa de letrinhas e cagar um argumento melhor que o seu.

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